Necesito descargarme mierda.
Me pone mal el pensamiento que siempre tuvo, el que lo deje para estar con Matias porque no fue asi, tuve la posibildad de estar con Matias y le dije que no porque estaba enamorada de el, se que cometi errores no lo tendria que haber visto pero necesitaba decirle muchas cosas en la cara, que me de una explicacion de por que me boludeo tanto, necesitaba estar segura que era parte de mi pasado y que tenia que vivir mi presente. Se que vio el md que le mando Karen, pero no fueron asi las cosas, si bien me gustaba hablar con Matias porque nos reiamos y cosas asi de la unica persona que estaba enamorada era de el y en lo unico que pensa era en el, si yo no le decia que no a nada por que el a mi si? Habia miles de cosas que me dolia sobre Lucila hasta puedo decir que uno de mis miedos al estar con el era Lucila su persona y el no querer provocar lo que ella hizo con el y asi este mal, por ahi lo hice.
Me acuerdo que vi que le escribio en el ask a Lucila y no dije nada apenas lo vi y siempre me calle miles de cosas y el no podia omitir ninguna, su desconfianza era mucha. Siempre perdone todo y siempre confie por mas que tenga miles de motivos para pensar que las cosas no eran asi, me las dibujaba para creer que no y asi siempre estaba bien.
Voy aclarar que si bien siempre me importo Matias pero no lo deje por Matias, lo deje porque me sentia mal porque me vivia poniendo mal, yo se que Mati estaba con Flor y esta, y me cuenta cosas que pasa con ella y es genial decir "LOCO PODEMOS SER AMIGOS, AHORA SI, SIN QUE ME IMPORTE TU VIDA AMOROSA"
Si hoy tuviera la posibilidad de volver el tiempo atras volveria a septiembre fecha exacta no recuerdo pero hubiese evitado miles de cosas.
Por ahi puedo decir ahora "Si no le hubiese seguido la conversacion a Mati ahora estaria re bien con Nahu" puede que si y que en parte todos los errores, el hacer que se ponga mal y no confie en mi sea mi culpa y que ahora yo este mal por todo lo que paso, tampoco da que me haga cargo de todo lo malo de la situacion.
Me gustaria decir que si no le hubiese dado un beso por una pulsera ahora estariamos mejor, pero fue tan hermoso que puedo decir que no me arrepiento. Y ultimamente mis dias estan basados en recordar todo lo que paso y preguntarme miles de cosas, extrañarlo se siente horrible pero hay cosas que lo mejoran, hoy estaba aburrida sentada en la cama y asi de nada se me vinen recuerdos y duelen pero a su vez me sacan una sonrisa.
Se que el ultimo tiempo habia hecho muy bien y no es que "Si mati me hubiese dicho que si..." Porque yo no queria volver a estar con Mati, me hacia sentir bien, era bueno cagarme de risa dentro de tanta pelea y lo mal que me sentia. Cuando fui al colegio a buscar sorpresa, Mati me habia ayudado y ahi queria que todo este bien de ahi en adelante, demostrarle que solo pensaba en el y queria estar con el, y que Matias no me importaba pero no pude.
Si todo se trata de decir porque le corte, puedo decir que le corte porque no soportaba que no confie en mi y porque no queria dejar de hablar con Mati, y tampoco queria este mal, habia del que estaba cansada y no sabia de que. Cuando me tome unos dias para pensar me di cuenta que estaba mas relajada y que estaba bien por ahi ahora veo que tendria que haber dejado que me demuestre que algo habia cambiado.
Tengo miles de conclusiones del por que no duro tanto como queriamos.
No revertir sentimientos, si bien intento que no me afecte como la otra vez que me conto lo de esta chica. Es como verme a un espejo, ver cosas y decir "Loco eso que vos estas haciendo con ella, yo lo hice con vos" Son pelotudeces obvio pero uno busca ser masoquista, sinceramente yo lo stalkeo y no quiero pero no puedo y a veces me amargo y me pongo mal pero ahora admito todo lo que me pasa, queres que te diga que soporto la idea que estes de la misma manera que estabas conmigo con ella? es asi pero tambien se que tenes que ser feliz y por eso me aleje, decidi crecer y por eso dejo que haga su vida por ahi sea rapido yo lo veo asi "..hoy me amas mañana me olvidas." me hago pongo mal con eso pero me cago de risa despues porque tenes la oportunidad de ser feliz y espero que la valores, de aca a un tiempo largo largo quizas nos volvemos a ver y algo pasa, o por ahi no te veo nunca mas y no hablamos nunca mas y bue asi es la vida si no te caga te olvida, en este caso nos cago y nos olvido, lo repito otra vez me siento igual que hace 6 meses atras sola, solo recuerdos pero supere muchas veces situaciones asi, me gustaria no pasarla pero lo estoy haciendo asi que no me queda otra que respirar hondo e intentar no recordar muchas cosas y superlo, a mi medida superarlo.
Me gustaria estar con el y vivir todo lo que vivi, no soporto la idea de saber que otra persona puede vivir lo que yo vivi con el pero no quiero ser egoista asi que, dejo que sea libre y viva lo que tenga que vivir.
Siempre estuve, aun que veo la manera en la que me hace sentir que todo lo hice mal y si me basurea o dice cosas malas, sinceramente eso es lo que menos me afecta. Se la manera en la que fui con el y en la soy, y me banque todo, mire cada error con enamoramiento por ahi eso me hizo mal ahora ya no puedo hacer nada y eso jode, pero que se yo hoy me acostumbro al presente y a lo que se viene

"Yo siempre voy a estar.." Eso se resume a un cuando realmente te sientas mal yo voy a estar ahi, hoy no te sentis mal por eso me alejo..