Creo que nunca te dedique un espacio en mi blog y hoy siento que es el momento..
La verdad que hace 16 años y medio que te conozco, no me acuerdo desde que era chiquita asi que podrian ser 12 o 11 años. Siempre te tuve como la persona que me dio todo y siempre estuvo conmigo, me educaste, me enseñaste miles de cosas acerca de la vida y gracias a vos soy la persona que soy ahora, y me considero una persona fuerte. Aun que se que la mayoria de mi vida vivi sola sin tenerte a vos o a papa me sentia bien, me podia encontrar conmigo misma, era esa burbuja donde nadie me hacia nada y yo controlaba, no voy a juzgarte por las decisiones que tomaste si para vos fueron las correctas.
Deberia agradecerte por separarte de mi papa y a la vez no, me gustaria que el este mas cerca se que muchas cosas no le pude perdonar pero se que cambio bastante por ahi no viviendo conmigo pero cambio en la edad en la que yo veo lo bueno y lo malo, se puede decir que se siente feo mirar muchas cosas y sonreir, duele verlo con otra persona que no seas vos pero se que es feliz y que me da lo mejor.
En cuanto a vos una parte de mi nunca te va a perdonar que solo hayas pesando en vos al tomar miles de decisiones, y que de ahi en adelante mi situacion con vos sea horrible.
Duele que me digas que nunca me quisiste tener, que me detestas, que para vos yo soy una decepción y que todo lo que hago esta mal. Yo se que no soy la mejor hija y tengo miles de defectos pero no es necesario que me digas todo eso y que hagas miles de cosas. Si hago un puto balance de todas las cosas malas que me hiciste desde que mi papa se fue son un 70% de mi vida, el pegarme adelantes de todo, hacerme pasar verguenza, decirme puta o cosas horribles adelante de muchas personas solo para quedar como "grosa", escupirme, el nunca confiar y que eso te lleve a pegarme adelante de mis tias porque creias que me iba a ir por ahi porque soy una puta, la verdad que si ahora deberia irme de mi casa me quedaria con un pensamiento muy malo tuyo que creo que va a pasar, hoy despues de tan idas y vueltas puedo decir que mi haces muy mal, se que sos mi mama y necesito tu apoyo en miles de cosas pero estar con vos, en un mismo lugar y compartir muchas cosas no me hace bien, asi que hoy me mudo con mi papa, para cerrar varias etapas, se que siempre vas a ser mi mama pase lo que pase y por ahi algun dia vuelva y estemos mucho mejor pero necesito este ccambio para mi, nunca pense que un lugar me iba a ser tan mal... si bien cuando estoy mal o hay muchas cosas que me traen recuerdos trato de escapar de ellos y el mejor lugar es en lo de mi papa, hoy te digo chau a vos y a muchos recuerdos feos que tengo aca para empezar un mejor año, voy a venir a veces pero hoy ya no quiero tener que soportarte, hoy necesito saber que lo que pensas o opinas no me va a afectar como este ultimo tiempo, si estoy  alla puedo volver a ser esa persona fuerte y fria, y asi este mejor conmigo misma.
Tampoco quiero decir que chau me quedo sin mama, solo que de estos 16 años y algo que estuve dia y noche al lado de alguien en un lugar donde creci y pase muchisimas cosas, donde puedo decir que forme una familia y donde esa familia tambien dejo de existir, me quedaria por paco jaja posta..
Es un cambio bueno, HOLA DEJO DE VIVIR EN SAVIO ah, es feo, aca tengo mi espacio y muchisimas cosas, vivi demasiadas cosas aca pero no me puedo quedar aca no viviendo con una persona que no me valora, y yo se que no hago todo como ella dice y que no soy como ella dice.
Con esto voy a dejar atras muchas cosas, por ahi mejore muchas cosas. Voy a venir un par de dias no tantos creo y nada eso..